なんか最近、妙に不安感に襲われることが多い。
喉にも何か異物感があるし
何とも言い難い胸がワサワサする感じ？
こういのを焦燥感って言うのかしら？
とにかくあのイヤ〜な感じに、よく似てる。
パニック障害だった、あの頃のイヤ〜な感じ。
そういや去年も、この時期は体調が悪かったよな…
ストレスを溜めに溜め込んだ結果、体のあっちゃこっちゃが悲鳴を上げていたし。
確か去年は仕事がイヤでイヤで、イヤすぎて心身ともにおかしくなったんだっけ？
この時期がダメなのか？
はたまた根本的なもんが解決してないから、ぶり返されてるのか…
とにかく去年と変わらず、今年の私もストレスを溜めに溜め込んでるらしい。
全く学習も成長もしてない自分に、ほとほと嫌気がさす。
そんななか感じるのが去年に比べると、どうも今年はいろんな不安感に苛まれてるみたい。
自律神経の乱れなのか、はたまた不安障害とかなのか？それとも更年期！？
とりあえずパニック発作に襲われてないってことにホッとする。
どうやら今のところパニック障害が再燃した訳ではなさそう。
多分、去年のあの状態を放ったらかしたのがいけなかったんだと思う。
去年は何となく運（？）が良くて、サラっと抜け出し通常運転に戻れただけ。
何とか脱出できたー！
とりあえず解決、解決〜ってササッと蓋をして見て見ぬフリして過ごしてた。
けどハッキリ言って全然、解決してないし
むしろ悪化してるやないかーい！！
いつか爆発するんじゃないかって、内心ドキドキしながら暮らしている。
ここ数年間の私ときたら本当のところは常にビクビクしている。
いつか爆発しそうな心を守るため、何に対してビクビクしていて本当に情けない。
そして、そんな自信のなさを悟られぬよう、必死に虚勢を張ってるもんだからしんどくて仕方がない。
そんな毎日を送っていると心身ともに疲弊して休日は何もできないし、したくない。
部屋だって散らかり放題。
休日は出掛けず、何もせずにスマホをひたすら眺めて終わっていく。
私、これまではどんな休日を過ごしていたんだろう？
私の人生、クソみたい…
そう思えるほど、今の私には人間らしさの欠片もない。
抜け殻の様な休日を過ごしているのも、はっきり言って虚しいし、どうかと思う。
何がって不安感が強すぎて、やる前から心配ばっかり増えるから心が持たない。
とにかく予期不安が酷くて困る。
心配ばっかりしてると自信もなくなり、何も出来なくなる。
正解を探し求めすぎるから、自分が何なのか全く分からなくなる。
見えない不安が不安を呼んで、私と言う存在価値がどんどん消えてく。
誰でもいいから、私の良いとことを一から十まで教えてくれないだろうか？
闇雲に褒めるのではなく、過去の実績を踏まえて「お前はできるんだ！」と褒め、煽ててほしい。
何でもいいから自信がほしい。
今まで出来てたことも出来ないんじゃないか？
いや、出来てたと思ってたのは自分だけで、実は何一つとして出来てなかったんじゃないか？
そんな風にウジウジと答えのないことばかりを考える。
こうなりゃ常に自分自身に対しても疑心暗鬼
自分で自分を信じなけりゃ誰も信じてくれないってのにねぇ…
自信って案外もろいものだから、すぐにポキっと折れてしまうから厄介だ。
ここ数年、そんなことばかり考えて、より自分自身を追い詰め自分を下げ続けて生きてきた。
これって、もしかして一時期よく耳にした「引き寄せの法則」のダメなバージョンじゃないの？
本来は叶えたい願いや夢をイメージすることで実現に近づけることができるってやつなんだろうけど、私の場合、自分で自分をダメな方ダメな方へと陥れて行き現実に近づけていってる。
ある意味、引き寄せの法則って凄いのかもしれない…
良い方向に持っていったら凄いことになるのかも知れない。
そういや、言霊だってそうだもんねぇ
悪いことを口にした瞬間、現実になったりすることはよくあること
そんなこんなで最近ようやく気付いた。
その場しのぎで解決したつもりになって蓋をして〜って繰り返すのはダメだということに。
ってな訳で、今更だけど久々に心療内科に行ってみようと予約してみた。
どうにもこうにも八方塞がりになってしまう前に
イッテQを見て爆笑できる今ならまだ間に合う気がするから。
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