お正月明けからモヤモヤした日々を過ごしてきた。
2月に入りそれは収まるどころか、より一層酷くなった。
久しぶりに自律神経が崩壊してしまったのか、すこぶる体調も悪かった。
気分はどんどん滅入っていくし、それに比例して体調も下降していく。
心と体はは表裏一体なんだなと改めて実感した。
元々、私は自律神経が弱い。
ここ数年は比較的平和に過ごせていた様で、ここまで弱ることはなかった。
いや、弱ることは多々あったけど2週間もすれば何となく元に戻ることができてた。
きっとホルモンバランスの乱れから気持ちが不安定になってしまってたんだ…
精神的に堕ちることはあれど、そんな感じで何となくやり過ごすことができてたのだ。
しかし今回ばかりは久しぶりに心療内科のドアを叩こうかと幾度となく真剣に考えた。
何をするにも常にドキドキしている中、日常生活を進めて行く。
思考もどんどんマイナスな方へ引きずられて行く。
やがて、ちょっとしたことも心配の種になり、不安で不安で仕方がなくなる。
そんな毎日を過ごしているものだから悪循環。
日を追うごとにどんどん気分も塞いでいく始末。
深い深い穴に落ちてしまい、どうやっても這い上がれないのだ。
もしかしてこれが俗に言う更年期障害というやつだろうか！？
年齢的にも、そろそろおかしくはない年頃に差し掛かってきている。
はたまた、パニック障害が再燃したのだろうか！？
でもパニック発作には襲われてないし以前とは違う感じもする。
強いて言うなら不安障害の方が近いのかな…
抑うつ状態が酷く、ギリギリで生きている感じ。
何かキッカケがあろうものならガラガラと音を立てて崩れていきそうな怖さと背中合わせ。
そんな感じだから何もかも上手くいかないし、何もかも面白くない。
生きているだけで、えらいよね私。
外にいる時は努めて明るく振る舞おうと一生懸命無理をする。
その反動で、家にいる時は無気力で感情が湧かない。
そんな日々を過ごしていて、マジでいよいよ限界だろうなと思い始めた頃。
心の奥でずっとつっかえていたものが、スッと取り除かれる時がやってきた。
今回ばかりは、その瞬間がはっきりと分かった。
頭に酸素が行き渡り始め、淀んていた視界がクリアになったのだ。
一体、何に対してそんなにもモヤモヤしてたんだろう？
悩んでいた時に、ある人の言葉で追い討ちをかけられ深い穴に落ちた私。
もうダメだと思った瞬間、別のある人の何気ない言葉で穴から救い上げてもらったのだ。
世の中、捨てたもんじゃない。
何気ない言葉ひとつで人を貶すことはできる。
何気ない言葉ひとつで人を救うこともできる。
良くも悪くも人の人生を狂わせる言葉のチカラは恐ろしい。
深い深い闇に迷い込んだけれども、どうやら2月の間に決着をつけ逃げ切れたようだ。
そしてようやく迎えた3月。
2ヶ月もの間、深い闇の中を彷徨っていた私はワクワクしている。
ここからは巻き返すべく明るいシャバの世界を存分に楽しんでやろうじゃないか！
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