ちょっと暗い話

2023年も折り返し地点に突入した。
もう7月よ…

なんだかんだで2023年の私は心が乱れてる。
2月の頃の私は、何とか乗り切れたー！なんて言ってたけどあれから数ヶ月経った今。
結局、何にも乗り切れてない。
寧ろ現状は酷くなってる感じが否めない。

お正月明けからモヤモヤした日々を過ごしてきた。2月に入りそれは収まるどころか、より一層酷くなった。久しぶりに自律神経が崩壊してしまったのか、すこぶる体調も悪かった。気分はどんどん滅入っていくし、それに比例して体調も下降していく。心と体はは表...

乗り切れた体で過ごしていたのに、此処に来てジワジワとしわ寄せがきた。
あの時、その場の感情を優先してラクになることだけを選んだ結果がこれだ。
見て見ぬ振りして、考えることを先送りにしてきたツケが回って来た。

必要以上なことは何もしたくない。
てか、できないのだ。
困ったことに「やる気」はあるのだが行動が伴わない。
少しでも邪魔くさいと思えば先延ばしにしょうとする。
てか、できないのだ。

そんなコロコロと変わるくらいの「やる気」なら、いっそ無かったことにしてしまえばいい。
そんなまやかしの「やる気」なんて。
でも頭の片隅では「やらなくちゃ、やらなくちゃ」って、ずっと急かされてるもんだからタチが悪い。
不健康極まりない。
ほんの少し先延ばししたからと言って、楽になるわけではない。
その間ずっと焦燥感に襲われ、自己嫌悪に陥りより一層ストレスが増長するだけなのにね…
でも、できないのだ。
何度も言うけど、気持ちとやる気は別物で平行線を辿ってる。

頭の中が上手く纏まらなくて、常にとっ散らかっている。
最近、こんな状態がずっと続いてる。
これって病んでるよね…

いろんなことが上手く行かないのは自分が招いたことだって分かっている。
でもね…
隣の芝生は青いじゃないけど、今の私は誰を見ても羨ましく感じる。
満足してない日常、自分自身の不甲斐なさ、これじゃダメって焦る気持ち。
自分だけが置いてけぼりを食らって、取り残されて、途方もない虚しさに襲われる。
そしてやたらと自分以外のありとあらゆる人が輝いて、楽しそうに、幸せそうに見える。
今の私の心の中を占めているの感情大半は、妬みや僻みしかないのかもしれない。
こんな感情しか持てない自分自身に嫌気がさすし、情けなくなる。

人生なんて思う様に行かないし、神様なんていない。
もっとラクに生きられたらいいのに。
考えなしで、勢いだけでエイヤーと前に進めたらいいのに。

みんな何かしら努力したり、楽しみを見つけたり、些細なことにも幸せを見出したり。
現状を認められす拗ねてばかりいる私には一生、幸せになんてなれないのかもしれない。
あぁ、もう何だかな〜